Dos museos para un pedo

"El famoso pedo encapsulado"

El museo de los Vientos Fiordos en Hustlermörnee Suecia y el museo Anglo-germánico por la historia Frida se debaten estos días el hallazgo de un pedo de Hitler, el famoso pedo se conserva en un tubo de ensayo en el deposito general de Glander-furzzia Italia esperando la resolución del juicio por la Fiscal Úrsula Malevolo.

El famoso pedo, Hitler lo introdujo en dicha probeta para intentar clonarse en el futuro, siguiendo las teorías de su mejor amigo Julio Rapjel, también dejo dos litros de sangre, excrementos, trozos de escamas de su pie y tambien se cree que su mano derecha el doctor Domingo Peralta al morir Hitler, escondió su lengua bífida como el propio Hitler dejo claro en su libro "Die meine besseren Gedächtnisse für dich" (Mis mejores recuerdos para vosotros.)

El problema ha llegado a la hora de ubicar dicho objeto en un museo, ya que, el consistorio reverencial italiano quiere sacar ese objeto del país cuanto antes, por las connotaciones políticas que pudiera producir.

Los dos museos que se debaten la tutela de dicho material gaseoso son el museo del viento de Suecia donde permanecen otros gases como el de Benito Mussolini, Pinochet, Fidel Castro, Manel Lawanda, Francisco Franco, etc. Por el contrario el museo anglo-germanico ubicado en la Alemania competente exige que la magnifica obra se exhiba en la zona de Bragnos, al lado de otras grandes obras como el Pie de Fernanda I "la guapa," el cepillo del sastre de Tarzan, las rudimentarias compresas de Teresa III o obras de mas candente actualidad como el dedo porruño del capitán Sincabillo.

Este martes una conferencia, una rueda de prensa, un informe al consulado pirenaico, dos fiestas, un cotillón, una barbacoa popular, una calsotada y un concierto anunciarán a que país será donado dicho elemento fetiche.

¡Puxa Asturies!

"Xapota, la oveja que habla en bable"

¿Pensaban que el bable (o asturiano) estaba muerto?

Esta lengua de origen latín hablada en las zonas altas de montaña entre el Principado de Asturias y algunas zonas limítrofes de León, cuyo número de parlantes está en pleno declinaje puesto que no se enseña en la mayoría de las escuelas, su uso social y en los medios ha ido cayendo de forma increible en las últimas décadas y todas las noticias que hacen referencia a esta casi extinta lengua son negativas.

Pero la excepción llegó hace unos días, en la remota aldea de Robledo, cercana al puerto de Pajares (Picos de Europa) el pastor Juan Valdés conocedor de la lengua y conocido ramadero en la zona consiguió una proeza humana sin precedentes, tras años y años de estudios (en la cual había colaborado la Universidad de Avilés) consiguió enseñar a una oveja, del tipo carroñero, a entender el bable, algo que ya impactó hace una década, cuando el pastor se comunicaba en esta lengua para dar órdenes a los animales, la asociación "Astúries Renova" ya había premiado la labor del pastor Valdés, aunque la noticia mas espectacular llegó la semana pasada a nuestra redacción, el animal carroñero se atrevió a leer unas frases del libro "Mixones Medios" (escrito por el autor asturiano Rodolfo Saño escrito en lengua asturiana), la frase decía algo así como que "en este mundo nada era imposible" y que "en esta vida todo es relativo hasta el aleteo de una mariposa".

Tras dos minutos de lectura, "Xapota" como ha sido bautizada la oveja, volvió a su forzal para alimentarse al tiempo que Juan Valdés no daba crédito a lo que acababa de presenciar, "No pude enseñar esta lengua a mis nietos pero he podido legarla en una oveja" sostenía el pastor con lágrimas en los ojos.

El instituto de la lengua asturiana ya a comenzado las pertinentes investigaciones y según nos comentan, este no es el primer caso, aunque si el mas espectacular, los agentes de la academia asturiana han llegado a la conclusión de que junto a la lengua vasca, son dos idiomas con poca frecuencia silábica y muy monótonos en el apartado verbal, y es debido a esa facilidad de comprensión y de adaptación por el cual la oveja habría sido capaz de articular varias frases seguidas y además con una buena entonación.

A partir de verano de 2007, Fernando de O'Donnell, profesor de bable y licenciado el filología asturiana, abrirá un departamento en la Universidad Politécnica de Grijón donde se enseñará esta lengua a las ovejas, según fuentes del gobierno asturiano, se esperan mas 2.000 solicitudes.

Un ser detestable

"La famosa perversa columna"

Chaveli Juanes de don Cornelio se considera el anticristo, tiene 19 años y es abogada, ha anunciado a bombo y platillo que el próximo 23 de abril llamará por telefono a su mutua de seguros para denunciar algunos tabús como por ejemplo que su perro, Corbalán, brilla en la oscuridad o los supuestos envíos de tabaco de amotricino a su casa de Atapuerca, demostrando asi el coheficiente tan limitado de esta señora, por así llamarla.

Esta mujer calva y de bigote, demacrada, maloliente, con cejas casi en los párpados, de pechos pusilánimes cuyo rostro parece pintado por un ciego, a la que no queremos ni en la sopa y a la cual vamos a tratar de ser lo mas correctos con ella, se ha atrevido en su columna del diario sobre abogacia "Bufete Caliente" famosa publicación donde las haya, a lanzar fuertes acusaciones y calumnias contra la Agencia 666 y nuestra política de notícias.

Estas acusaciones, de índole xenofóbica y radical, dirigidas principalmente contra Vitro Mola y la Agencia 666 en general, no han pasado desapercibidas por nadie, tachándonos de "pancartistas, mentirosos, chaperos, plagiadores y visionarios" estos insultos que han caido como un jarro de agua fria sobre nuestro equipo, vamos a tratar de pasar página y cerrar este asunto de manera correcta y sin interponer ninguna demanda o denuncia por injurias, pero exigiendo a la "muy puta" que deje de molestar puesto que nosotros hacemos nuestro trabajo y jamás le hemos faltado el respeto a nadie.

Shake, shake, shake your body

"Fotograma del fim El Exorcista de William Friedkin"

Isaac Abdulov es uno de los 45 personajes que han recibido el certificado de los Record Juinnés. Isaac no ha logrado el título por alguna proeza como por ejemplo el holandés errante Joseph Nhabäjas, que hizo 724 abdominales encima de su caballo "jurdo" sino que Isaac lo ha recibido por ser la persona del mundo con mas "tics" nerviosos en el cuerpo, se han calculado 8.924 movimientos nerviosos en su cuerpo estos han sido calculados por el instituto de la SAYE "Sociedad Apiridia Yaciendo Estudios" sacando como conclusión mas de 950 movimientos en su cuerpo cada segundo, lo que evidentemente ha producido que no pueda estar quieto en ningún momento.

La historia de Isaac ha estado siempre muy frustrada por su enfermedad, cuando a los 20 años quiso dar un beso a su novia, le metió tal cabezazo que la mujer perdió el conocimiento. También a los 28 años se graduó como cirujano pero jamás pudo desempeñar sus estudios, porque tenía un margen de un metro de precisión. Lo que conmocionó a la sociedad de la época y en concreto a Marcel Kappax coleccionista de Kalathois. Isaac ha pedido al gobierno estatal que le permitiera la Tabaranasia.

La Tabaranasia es una rama de la Eutanasia pero con grandes divergencias, la diferencia entre estas dos, es que en la Eutanasia muere todo el cuerpo y en la Tabaranasia solo la mitad, esto haría que al morir la parte derecha, y en la parte izquierda dejar los "tics", equivaldría a una reducción importante de los movimientos, esta reducción equivaldría a solo 4.330 movimientos, la mitad y le permitiría mantener una calidad de vida mucho mejor que la que actualmente tiene.

La Tabaranasia es un proceso en el cual se inyecta en la sangre los llamados "Glóbulos de la risa" (Glucona Detrafidrilinaica). Esto hace que bloquee y destruya las conexiones interfálicas biparciales entre el cerebro, la matriz, y la mitad derecha del cuerpo. Este método es poco conocido y utilizado, hemos hablado con Manolo Pernía, médico griego que nos ha explicado a nuestro equipo que la Tabaranasia puede tener algún efecto secundario, como no poder parar de reir durante un período de entre 5 y 7 años ya que los glóbulos de la risa pueden dañar la cavidad occipital del cerebelo y por lo tanto causar el llamado "Síndrome Crustyr". Isaac ya ha enviado la carta al presidente.

Robinson Maloy se dirige por el Sena hacia Bravia cabalgando con sombrero de copa y zapatos de tacón.

Este abuelo es un peligro

"Imagen de Don Javier plantando un pino, días antes de su detención"

Don Javier de Ochoperras nativo de Castellón y de 80 años, fue detenido ayer por la policía local tras varias denuncias de sus vecinos por comportamientos "totalmente" incívicos.

De bien es sabido en el barrio los vicios de Don Javier, veterano del chinchón y jugador asiduo del dominó en el bar de Pepe, ludópata y bebedor desde los 15 años con graves problemas mentales. Aunque la noticia mas gravé sucedió hace una semana, cuando Don Javier recibió la llamada al timbre de una vecina para comunicarle que la luz del edificio iba a ser cortada de manera temporal, en ese momento y sin mediar palabra Don Javier se puso la dentadura y comenzó a morder a la vecina al tiempo que la abofeteaba y la golpeaba con el bastón camperero, tal paliza recibió la mujer que hicieron falta 15 agentes de la policía, 8 guardias civiles y una treintena de vecinos para parar al enfurecido vecino, que horas mas tarde fue detenido.

Pero la historia de este hombre se remonta a su juventud, desde los 30 años entra en una soltería profunda por el fallecimiento de su esposa Doña Milagros (La Pelospincho), de tan solo un metro y medio, la cual cayó la WC y Don Javier tiró de la cadena sin darse cuenta. Desde ese momento Javier perdió los nervios y año tras año en el barrio aparecen trágicas noticias de este hombre, desde el lanzamiento de tomates y huevos por la ventana, hasta la mas sonada excentricidad por así llamarlo, cuando en 1991 cogió su escopeta de caza, puso el himno español, entonó la canción y comenzó a disparar a las palomas por la ventana que por allí volaban, todo esto a las 7 de mañana, destrozando parte del inmobiliario y causando temor entre los vecinos.

También se le conoce su pasión el Betis, tal es su pasión que llegaba a lanzar petardos de gran cilindrada en los ascensores del edificio, así como sacudidas que ponían en riesgo los pilares de la construcción. Este hombre debía a diferentes bares una cantidad desorbitada en concepto de bebidas y deudas procedentes del juego (se calcula en casi 5 millones de las antiguas pesetas), además había tenido varias peleas y problemas con jóvenes que jugaban a fútbol en la plaza colindante pues que el "viejo gañán" como así lo llamaban los jóvenes, lanzaba lejía en la pista para que estos se resbalaran y de vez en cuando soltaba a su pastor alemán, violaba mascotas, levantaba las faldas a las mujeres mayores, lanzaba la basura por la ventana, hacía sus necesidades en la puerta de la casa de los vecinos, engachaba chicles en la sotana de los reverendos, comia insectos, y así un largo etcétera.

Actualmente tiene pendiente cita con el juez de instancia pero no podrá jamás (bueno quizás) ingresar en prisión por su avanzada edad y sus problemas seniles.

EEUU participará en Lerovisión

"Bandera de EEUU"

La increible noticia que nos llega a la redacción de Agencia 666 remitida desde Los Ángeles en la cual la cadena pública norteamericana "American Television and Radio Corporation for the view of the persons" afirma que ha entrado en negociaciones "serias" con el EPUC (ente regulador de Lerovisión) y por el cual EEUU participará en Lerovisión en la edición de 2018 todo con la excusa de celebrar la extraordinaria relación entre europeos y americanos después de la segunda guerra mundial y también representar la unión de aliados de ambos lados del atlántico, ésta ha pensado que la participación del país americano en el certamen europeo ayudará a consolidar posiciones entre las dos potencias transatlánticas.

Con la entrada de EEUU, el festival recibirá también un impulso económico sin precedentes y un aumento considerable de la audiencia a nivel global, según nos comenta George Pitickander, presidente de la ATRC, "la entrada de nuesto país dará al certamen un glamour que hasta ahora no tenía", el mismo personaje afirma que su país no comenzará de manera suave y como un principiante, sino que irá a por todas y para ello ya se ha puesto en contacto con Robert Delpola, jefe de American Parner Partidas para que comienze una sesión de castings por los 50 estados para conseguir un talento que represente a EEUU.

El mismo Pitickander cree que la canción que se debería llevar al certamen sería el himno de los estados unidos y que la coreografía debería representar el desembarco de Normandía, con 300 militares de extras, fuegos artificiales, un barco de 130 metros y dos submarinos acorazados.

Aunque el artista que debería representar al país sería un desconocido y tendría que pasar por las manos de unos exigentes profesores y pruebas musicales para poder comprobar la calidad de dicho artista, el resto vendría determinado por el ente público norteamericano afirma Pitickander.

Pero desde Europa han surgido las primeras reacciones, países como Alemania, Reino Unido o Suecia están a favor de dicha incorporación, mientras que otros com Francia ya han dicho que piensan boicotear el festival y cantar canciones satánicas contra Brush.
Un viejo artista francés llamado Jean-Pierre Delamerdé ha dicho que pretende viajar en breve a antiguas colonias francesas de África para ponerse en contacto con hechiceros y poder lanzar un conjuro maligno contra los americanos. El propio Jacques Delpoire ha llamado a los americanos "Después del Windows y el Mcdonalds esto es ya la invasión total" en una entrevista en AFranceSat alimentando así la crispación

A fecha de hoy siguen las negociaciones entre el EPUC y la ATRC.

La vuelta del manchego

"Imagen del genio manchego"

Una de las noticias que ya se cree la noticia del siglo es de Bernard Jüles, arqueólogo francés, que en el pasado mes de enero se encontraba en el Campo de la Buena Escucha (Castilla La Mancha) haciendo unas excavaciones arqueológicas sobre la cultura ibérica en la parte central de la meseta cuando encontró algo extraño en el subsuelo.
El arqueólogo ha llamado está mañana al centro principal de las excavaciones en Madrid porque se cree que él y su equipo han encontrado lo que parece ser la tumba de Don Quijote. Lo mas increíble es que Bernard Jüles y Manuel Halstach han encontrado en el foso de dos metros por dos metros un esqueleto con una inscripción en su sombrero que dice "Sancho suos son ses moninos".

El esqueleto presenta un ropaje de la época cervantina tardana, además el Instituto Phonns ha hecho la prueba del carbono 14 y ha corroborado la teoría de la metástasis de su ropa, afirmando que pertenece a dicha época, otro de los grandes asombros si cabe es que el equipo de "Investigación por la Madre Patria " IPMP ha realizado la prueba del polígrafo y del ADN y evidentemente ha dado positivo, afirmando que Francisco Miguel Potroño es el personaje real en el cual se basó Cervantes.

Sin duda este descubrimiento está comenzando a causar las primeras variantes ern el país, la bolsa española está subiendo, la población demográfica desciende, España ha ganado al mar un metro de tierra, se reduce el número de atascos, aumenta la venta de sombreros de copa y el número de personas que gana la lotería se multiplica por quince de la noche a la mañana, estos son algunos de los cambios que ha producido este fantástico descubrimiento.

El descubrimiento de la tumba de Don Quijote ha causado un antes y un después en la historia de España, además fuentes presidenciales afirman que en el foso además del famoso casco se han encontrado un escudo, una lanza y un molino.
La búsqueda por el Consejo del Temple junto con el instituto Cervantino de las artes mayores ha comenzado la búsqueda de la casta descendiente de Don Quijote y actualmente el gobierno está mandando a muchos españoles diferentes cartas, citaciones y convocatorias multitudinarias para hacerse las pruebas del ADN.

¿Quién será el último descendiente vivo del Potroño?

Un empujón muy especial

"La sombra de un jorobado es fácil de reconocer"

Rodrigo Aguante ciudadano Circense paseaba tranquilamente por su ciudad natal Huelva, concretamente por la calle Capitán Canalla cuando notó un empujón que provenía de un presunto atracador llamado Bienvenido Bonanza, Rodrigo interpreto un empujón pero realmente eran 3 puñaladas en la espalda lo sorprendente del caso, es que Rodrigo no se dio cuenta de lo ocurrido hasta que llego a casa y su mujer vio que llevaba un cuchillo en la espalda, desde el incidente que Rodrigo penso que era un empujón hasta que llego a casa pasaron 6 horas con el puntiagudo objeto hincado en su espalda, su mujer al ver tan alarmante situación llamo a la ambulancia para que le extrajeran el cuchillo, a lo que Rodrigo inocentemente preguntaba “que ocurre, que ocurre” .

Esta mañana un equipo de nuestra redacción se ha acercado hasta el hospital El ángel caído, en Huelva para hablar con el médico que lleva el caso Emmanuel Frido, médico de la patronal de medicina en la provincia de Castilla y León, nos ha comentado que tras analizar el caso han sacado la conclusión de que Rodrigo de 67 años poseía una gran joroba de mas de un metro de altura, lo que hubiera impedido que el cuchillo penetrara en los órganos vitales del afectado.

Nuestro equipo ha hablado con el gibologo Ralph Aro que nos ha explicado que las gibas o jorobas son acumulaciones de grasa en la espalda y que dichas acumulaciones de grasas no poseen terminaciones nerviosas y por lo tanto no tienen terminaciones del dolor, lo que el afectado debía notar una leve molestia pero no para darse cuenta que llevaba un cuchillo clavado en la espalda.

Otra cosa que nos ha llamado la atención era la numerosa sangre que se encontró en la camisa del afectado, a esto Rodrigo a dicho a los medios de comunicación que él notaba que tenia la camiseta mojada, pero que como era un día de calor penso que sería el sudor y no le dio mayor importancia, incluso afirma que mientras notaba el supuesto sudor se reía y pensaba “como puedo sudar tanto”.

Nace la segunda sede de Agencia 666

"El imponente Iceberg"

Según el congreso internacional de Penguin Bay realizado por los patrocinadores y los agentes de la agencia 666, se ha llegado a un mutuo acuerdo entre Eduardo Blando y José Cardume en colaboración con Pepe Prieto para construir la segunda sede en otro país, 15 arquitectos mandaron sus propuestas sobre el famoso edificio entre ellos la del famoso arquitecto July van Fuhl d’Ystanb-uhl.

Todas las propuestas llegaron a la sede principal en la Antártida y tras 4 meses de convalidación han escogido los principales responsables de la agencia, el proyecto británico realizado por Philips Tram y los hermanos Hill & Hill, los arquitectos han hablado esta mañana con la directora del proyecto Bofia Escorzo para la sacro capilla monumental del edificio y han encargado al famosísimo Roman Cuceidro 3600 cuadros al óleo para la decoración de paredes, pasillos, puertas, sillas, mesas y platos.

Así pues este se convertirá en el edificio temporal mas grande del mundo, lo mas sorprendente de esta noticia es que según afirma el secretario general de la agencia Manuel Camuña “El duillo” se ha puesto en contacto con la constructora Tantomonta, para construir el edificio encima un Iceberg, que partirá del territorio antártico. Tras 2 meses estando en territorio polar saldrá y se convertirá en la segunda sede de la Agencia esta es la monumental propuesta de los hermanos Hill & Hill.

Esta mañana han empezado la construcción del edificio un veterano y sus tres hijos, según dice lo hacen por cariño a la agencia y la originalidad de la propuesta y para ir adelantando trabajo, oficialmente la construcción por los trabajadores de Tantomonta del edificio empieza a mediados de año y estará finalizada a principios de 2008.

El caimán violinista

"Un violin con historia"

La gran sorpresa que se llevo un periodista cuando haciendo un documental sobre el Amazonas, vio como un nativo cortaba un caimán para comérselo, cuando en sus tripas se descubrió un violín, este violín el periodista lo miró y ante la anécdota se lo llevó para enseñárselo a sus amigos.

El científico Karl Roman científico de la universidad de Heathrow se puso en contacto al ver el documental por la tele y después de algunos estudios descubrió que el violín que llevaba el cocodrilo databa del siglo XVIII.
Cual seria la sorpresa cuando Steven Lender músico especialista contratado por Karl, después de investigaciones minuciosa descubre que pertenecía al célebre músico Wolfgang Amadeus Mozart.

Las explicaciones de como el violín podía haber llegado a las fauces del reptiles no son creíbles, la que resulta mas creíble es la de que el violín hubiese sido expoliado de algún museo de Berna por alguna mafia de antigüedades y que hubiese sido ocultado en el amazonas hasta que un cocodrilo se la hubiera comido.

El asesino del reloj de arena

"Un famoso reloj representa el tiempo"

En Arkansas se ha descubierto uno de los peores crímenes de la historia. Jhon Speller barón negro de 57 años mató a su mujer el pasado viernes, lanzándole el reloj de sol de su villa de campo a la cabeza de su esposa, lo que la mató en el acto.

La policía de Arkansas supo quien era el asesino porque comprobaron la hora en el reloj de sol, así fue como enviaron un equipo policial al aeropuerto, donde paradójicamente después de una persecución corriendo por la terminal del aeropuerto, el asesino tropezó con el famosísimo reloj de sol que se encuentra a la entrada de esta terminal.

La fortísima caída contra el canto del soporte del reloj, le produjo 32 puntos de sutura en la cabeza más 17 años de cárcel por asesinato premeditado. Sus últimas palabras fueron: ojalá nunca llovieran relojes de sol.

Una banda organizada de mejillones

"Juan Ramón con su grupo de moluscos"

El instituto marítimo de la Tierra de Madre, localidad de Patagonia ( Argentina) dirigido por Juan Ramón Ganga. Ha descubierto después de investigar unos 300 mejillones del Atlántico, el Mediterráneo y el Pacífico.

Que 40 mejillones del mediterráneo se pusieron de acuerdo para expulsar a una gamba invasora del tanque donde se encontraban ellos, se observó como los mejillones a través de infrasonidos se organizaban entre ellos, para acorralar a la gamba y después tres de ellos se avanzaron del grupo y comenzaron a picotearla dándole muerte después de 2 horas.
Los científicos de este departamento marítimo afirman que el lenguaje que fue utilizado por las gambas es muy similar al de las personas, distribuido en silabas binarias.

Afirman también que en un futuro no muy lejano las gambas podrán a través de infrasonidos captados por el enorme convertidor del propio centro de investigación, que esta siendo construido, comunicarse con nosotros, dándoles ordenes simples como moverse a derecha o a izquierda.

Hasta que las ranas tengan pelo

"Rana con la primera fase del crecimiento del vello"

Durante la película llamada la Cola del Escorpión realizada por la empresa del grupo AMJV llamada cricket films, se descubre que el especialista que le pico el escorpión de weellher,durante la postproducción, recuperó parcialmente el pelo que se le habia caído, debido a su calvície galopante.

El fenómeno rápidamente fue estudiado por el Empyrea College de Toronto perteneciete este de la misma multinacional amjv.

Rowan Willcorp. a comenzado a esperimentar con ranas, a las cuales se les ha incorporado el producto obteniendo ranas con capilares en el lomo y las patas.

La arena es vida

"Dunas del desierto"

En 1999 Steven Jhonston afirmó que en el caso de quedarse en medio del desierto, es posible sobrevivir ingiriendo arena, nuestros excrementos, orina y piedras. La afirmación alarmó a todos los profesionales, que se encargaron de anular las diferentes hipótesis que formulaba este científico.

El mes pasado Steven decidió comprobar su teoría y así lo hizo cruzó una parte del desierto del Sahara concretamente 267 kilómetros desde el monte Adaf hasta el monte Gara Percée.
Los científicos se quedaron perplejos cuando vieron que Steven no solo llegaba a la meta después de estar sin comer 12 días, sino que lo hizo corriendo a pata coja. Los expertos afirman que Steven tuvo que ser ayudado de alguna forma, porque de lo contrario es imposible sobrevivir a base de excrementos, arena, piedras y orina.

Un chequeo medico posterior descubrió que en su estomago había heces de pájaros, piedras de tamaño considerable y lo mas sorprendente 4 kilos de arena.

Wendy, un nuevo guía

"Un lémur de la especie de Wendy"

Se ha descubierto recientemente que el investigador ruso, Mark Yaroslav perdido recientemente en una selva de Madagascar, después de que su expedición llamada 30 de mayo fracasara por causa sin confirmar y quedara perdido en la selva, fue rescatado gracias a un lemurido que hablaba el lenguaje de símbolos y así le indicó el camino al poblado mas cercano.

Wendy que así se llama la lemurida ha sido puesta en libertad después de 7 días de investigación, llegando los científicos a la conclusión que la lemurida aprendió el lenguaje internacional de símbolos a través de un poblado, puesto que se han encontrado indicios que indican que el poblado al cual Wendy llevó al explorador, se utiliza con regularidad este tipo de lenguaje y que este animal hubiera podido asimilar.

Los científicos no se explican como este primate pudo aprender 376 símbolos diferentes.
La W.W.L.S Wire World Life Science a puesto a Wendy en libertat, para que pueda seguir indicando el camino a viajeros perdidos.

2+1 no son 3

"Fórmula de Williams"

173 profesionales del mundo matematico quedan asombrados con la explicación tetralogistica que aplicó el matematico Williams Stervin para negar la teorida de la suma actual de 2+1=3

Durante la conferéncia anual de Dortmund .

Mediante el simple cálculo de la parte de dos, multiplicada por la recta que forma el angulo del cuadrado de la suma de 2+1, dividida sobre la formula que Williams aplicó MT+1/(L2) extraida esta formula, de cualquier libro de matematica, comprobó que 1+2 son 3 en canvio 2+1 son 3¨b01000 00'1 por lo tanto todas las operaciones realizadas con este computo son equivocada.

Empresas espaciales ahora entienden el por qué de algunas trayectorias erroneas de sus satelites de investigacion, de planetas y estrellas, desviandose 3 metros del lugar de aterrizaje y algunas por este error no aterrizaron jamás.

Acabamos la primera temporada con la experiencia de las 500 millas

"Trayecto ha realizar por
nuestros becarios"

Así cerramos los primeros 5 meses de vida equivalentes a la primera temporada!!!!! Pero lo que mas nos han sorprendido es que los dos creadores de la Agencia 666 han firmado esta mañana el contrato por las próximas 7 temporadas mas, es decir, para dentro de 3 años. La jornada aquí en la Antártida es impresionante fusionando control con impresión, lo mas increíble es que Vitro mola asegura que en abril se abren las listas de los 5 voluntarios que vendrán a nuestra redacción en Penguin Bay para vivir la “Experiencia de las 500 millas” que equivale a una estancia completa en el centro polivalente de nuestro complejo donde estos voluntarios se unirán a dos becarios que la organización para vivir la llamada “experiencia de las 500 millas”.
Después de los 7 días en nuestro centro polivalente los 7 miembros comenzarán la experiencia.

La llamada experiencia de las 500 millas es un acto conmemorativo para celebrar los 5 meses por eso los 7 españoles deberán caminar 500 millas cruzando la antártica 804 kilómetros en una impresionante operación en la cual la agencia no les ayudará en ningún momento lo que hará mucho mas interesante el concurso el ganador resultante que llegue a la meta formará parte de nuestra redacción.