viernes, 1 de febrero de 2008

La esquela de vitrubio


Hoy nos ha sobrecogido una historia recogida por el Heraldo de Magallanes en la cual se citaba la muerte de Manuel Jorto Poyorres un salmantino de 21 años, la historia hasta aquí no sorprende pero cuando su família observo el diario del día de la muerte de su hijo se dieron cuenta que Manuel ya tenia una esquela en él, su familia conmocionada llamó a la benemerita para que investigara el caso denunciando los hechos.

Nuestro equipo se ha puesto en contacto con las autoridades competentes y la vía que actualmente coge mas fuerza es la de que sus amigos para hacerle un regalo gracioso por el día de su cumpleaños le pusieron una esquela en el diario este macabro regalo coincidió con la fatalidad ya que el protagonista desgraciadamente falleció ese día sin haber recibido su regalo.

Actualmente los amigos se enfrentan a penas de entre 15 a 23 años.

domingo, 30 de diciembre de 2007

La Dolce Vita

"Laboratorios Choopuya en Kobe"


Desde el salón de belleza en Califata nos ha llegado uno de los cosméticos que están revolucionando el mercado oriental, el producto en cuestión llamado Dolce Vita es un cosmético realizado por el grupo "Belleza Sideral", dicho grupo se encarga de productos contra la seborrea facial y los granos y ha presentado en este salón un cosmético que permite tras haber rociado con unos miligramos al grano poder moverlo de sitio (¡atención! no eliminarlo, sino poder simplemente empujándolo levemente desplazarlo a otra parte del cuerpo, menos visible.)

El fantástico producto llegará en Mayo a Europa y se calcula que llegará en Julio a Estados Unidos, donde según la FRAES, fundación que preside Jorge Maria Banzar, se encuentra la mayor población con granos, puntos negros y espinillas del planeta.

Asociaciones contra los cosméticos y los altos costes de animales que ellos supone, han hecho una campaña apabulleante contra el grupo Choopuya, distribuidora de dicho material, incluso el líder del grupo contracosmeticos el OCAMA fue al programa nocturno que presenta Brigitte Caspafield en la BBCBB, habiéndose desplazado todos los granos de su cuerpo a la cara donde se podía leer en la frente de Bernardo Wií, director del OCAMA, "Yo, Claudio"

domingo, 18 de marzo de 2007

Dos museos para un pedo

"El famoso pedo encapsulado"

El museo de los Vientos Fiordos en Hustlermörnee Suecia y el museo Anglo-germánico por la historia Frida se debaten estos días el hallazgo de un pedo de Hitler, el famoso pedo se conserva en un tubo de ensayo en el deposito general de Glander-furzzia Italia esperando la resolución del juicio por la Fiscal Úrsula Malevolo.

El famoso pedo, Hitler lo introdujo en dicha probeta para intentar clonarse en el futuro, siguiendo las teorías de su mejor amigo Julio Rapjel, también dejo dos litros de sangre, excrementos, trozos de escamas de su pie y tambien se cree que su mano derecha el doctor Domingo Peralta al morir Hitler, escondió su lengua bífida como el propio Hitler dejo claro en su libro "Die meine besseren Gedächtnisse für dich" (Mis mejores recuerdos para vosotros.)

El problema ha llegado a la hora de ubicar dicho objeto en un museo, ya que, el consistorio reverencial italiano quiere sacar ese objeto del país cuanto antes, por las connotaciones políticas que pudiera producir.

Los dos museos que se debaten la tutela de dicho material gaseoso son el museo del viento de Suecia donde permanecen otros gases como el de Benito Mussolini, Pinochet, Fidel Castro, Manel Lawanda, Francisco Franco, etc. Por el contrario el museo anglo-germanico ubicado en la Alemania competente exige que la magnifica obra se exhiba en la zona de Bragnos, al lado de otras grandes obras como el Pie de Fernanda I "la guapa," el cepillo del sastre de Tarzan, las rudimentarias compresas de Teresa III o obras de mas candente actualidad como el dedo porruño del capitán Sincabillo.

Este martes una conferencia, una rueda de prensa, un informe al consulado pirenaico, dos fiestas, un cotillón, una barbacoa popular, una calsotada y un concierto anunciarán a que país será donado dicho elemento fetiche.

¡Puxa Asturies!

"Xapota, la oveja que habla en bable"

¿Pensaban que el bable (o asturiano) estaba muerto?

Esta lengua de origen latín hablada en las zonas altas de montaña entre el Principado de Asturias y algunas zonas limítrofes de León, cuyo número de parlantes está en pleno declinaje puesto que no se enseña en la mayoría de las escuelas, su uso social y en los medios ha ido cayendo de forma increible en las últimas décadas y todas las noticias que hacen referencia a esta casi extinta lengua son negativas.

Pero la excepción llegó hace unos días, en la remota aldea de Robledo, cercana al puerto de Pajares (Picos de Europa) el pastor Juan Valdés conocedor de la lengua y conocido ramadero en la zona consiguió una proeza humana sin precedentes, tras años y años de estudios (en la cual había colaborado la Universidad de Avilés) consiguió enseñar a una oveja, del tipo carroñero, a entender el bable, algo que ya impactó hace una década, cuando el pastor se comunicaba en esta lengua para dar órdenes a los animales, la asociación "Astúries Renova" ya había premiado la labor del pastor Valdés, aunque la noticia mas espectacular llegó la semana pasada a nuestra redacción, el animal carroñero se atrevió a leer unas frases del libro "Mixones Medios" (escrito por el autor asturiano Rodolfo Saño escrito en lengua asturiana), la frase decía algo así como que "en este mundo nada era imposible" y que "en esta vida todo es relativo hasta el aleteo de una mariposa".

Tras dos minutos de lectura, "Xapota" como ha sido bautizada la oveja, volvió a su forzal para alimentarse al tiempo que Juan Valdés no daba crédito a lo que acababa de presenciar, "No pude enseñar esta lengua a mis nietos pero he podido legarla en una oveja" sostenía el pastor con lágrimas en los ojos.


El instituto de la lengua asturiana ya a comenzado las pertinentes investigaciones y según nos comentan, este no es el primer caso, aunque si el mas espectacular, los agentes de la academia asturiana han llegado a la conclusión de que junto a la lengua vasca, son dos idiomas con poca frecuencia silábica y muy monótonos en el apartado verbal, y es debido a esa facilidad de comprensión y de adaptación por el cual la oveja habría sido capaz de articular varias frases seguidas y además con una buena entonación.

A partir de verano de 2007, Fernando de O'Donnell, profesor de bable y licenciado el filología asturiana, abrirá un departamento en la Universidad Politécnica de Grijón donde se enseñará esta lengua a las ovejas, según fuentes del gobierno asturiano, se esperan mas 2.000 solicitudes.

jueves, 15 de marzo de 2007

Un ser detestable

"La famosa perversa columna"

Chaveli Juanes de don Cornelio se considera el anticristo, tiene 19 años y es abogada, ha anunciado a bombo y platillo que el próximo 23 de abril llamará por telefono a su mutua de seguros para denunciar algunos tabús como por ejemplo que su perro, Corbalán, brilla en la oscuridad o los supuestos envíos de tabaco de amotricino a su casa de Atapuerca, demostrando asi el coheficiente tan limitado de esta señora, por así llamarla.

Esta mujer calva y de bigote, demacrada, maloliente, con cejas casi en los párpados, de pechos pusilánimes cuyo rostro parece pintado por un ciego, a la que no queremos ni en la sopa y a la cual vamos a tratar de ser lo mas correctos con ella, se ha atrevido en su columna del diario sobre abogacia "Bufete Caliente" famosa publicación donde las haya, a lanzar fuertes acusaciones y calumnias contra la Agencia 666 y nuestra política de notícias.

Estas acusaciones, de índole xenofóbica y radical, dirigidas principalmente contra Vitro Mola y la Agencia 666 en general, no han pasado desapercibidas por nadie, tachándonos de "pancartistas, mentirosos, chaperos, plagiadores y visionarios" estos insultos que han caido como un jarro de agua fria sobre nuestro equipo, vamos a tratar de pasar página y cerrar este asunto de manera correcta y sin interponer ninguna demanda o denuncia por injurias, pero exigiendo a la "muy puta" que deje de molestar puesto que nosotros hacemos nuestro trabajo y jamás le hemos faltado el respeto a nadie.

Shake, shake, shake your body

"Fotograma del fim El Exorcista de William Friedkin"



Isaac Abdulov es uno de los 45 personajes que han recibido el certificado de los Record Juinnés. Isaac no ha logrado el título por alguna proeza como por ejemplo el holandés errante Joseph Nhabäjas, que hizo 724 abdominales encima de su caballo "jurdo" sino que Isaac lo ha recibido por ser la persona del mundo con mas "tics" nerviosos en el cuerpo, se han calculado 8.924 movimientos nerviosos en su cuerpo estos han sido calculados por el instituto de la SAYE "Sociedad Apiridia Yaciendo Estudios" sacando como conclusión mas de 950 movimientos en su cuerpo cada segundo, lo que evidentemente ha producido que no pueda estar quieto en ningún momento.

La historia de Isaac ha estado siempre muy frustrada por su enfermedad, cuando a los 20 años quiso dar un beso a su novia, le metió tal cabezazo que la mujer perdió el conocimiento. También a los 28 años se graduó como cirujano pero jamás pudo desempeñar sus estudios, porque tenía un margen de un metro de precisión. Lo que conmocionó a la sociedad de la época y en concreto a Marcel Kappax coleccionista de Kalathois. Isaac ha pedido al gobierno estatal que le permitiera la Tabaranasia.

La Tabaranasia es una rama de la Eutanasia pero con grandes divergencias, la diferencia entre estas dos, es que en la Eutanasia muere todo el cuerpo y en la Tabaranasia solo la mitad, esto haría que al morir la parte derecha, y en la parte izquierda dejar los "tics", equivaldría a una reducción importante de los movimientos, esta reducción equivaldría a solo 4.330 movimientos, la mitad y le permitiría mantener una calidad de vida mucho mejor que la que actualmente tiene.

La Tabaranasia es un proceso en el cual se inyecta en la sangre los llamados "Glóbulos de la risa" (Glucona Detrafidrilinaica). Esto hace que bloquee y destruya las conexiones interfálicas biparciales entre el cerebro, la matriz, y la mitad derecha del cuerpo. Este método es poco conocido y utilizado, hemos hablado con Manolo Pernía, médico griego que nos ha explicado a nuestro equipo que la Tabaranasia puede tener algún efecto secundario, como no poder parar de reir durante un período de entre 5 y 7 años ya que los glóbulos de la risa pueden dañar la cavidad occipital del cerebelo y por lo tanto causar el llamado "Síndrome Crustyr". Isaac ya ha enviado la carta al presidente.

Robinson Maloy se dirige por el Sena hacia Bravia cabalgando con sombrero de copa y zapatos de tacón.

miércoles, 14 de marzo de 2007

Este abuelo es un peligro

"Imagen de Don Javier plantando un pino, días antes de su detención"


Don Javier de
Ochoperras nativo de Castellón y de 80 años, fue detenido ayer por la policía local tras varias denuncias de sus vecinos por comportamientos "totalmente" incívicos.

De bien es sabido en el barrio los vicios de Don Javier, veterano del chinchón y jugador asiduo del dominó en el bar de Pepe,
ludópata y bebedor desde los 15 años con graves problemas mentales. Aunque la noticia mas gravé sucedió hace una semana, cuando Don Javier recibió la llamada al timbre de una vecina para comunicarle que la luz del edificio iba a ser cortada de manera temporal, en ese momento y sin mediar palabra Don Javier se puso la dentadura y comenzó a morder a la vecina al tiempo que la abofeteaba y la golpeaba con el bastón camperero, tal paliza recibió la mujer que hicieron falta 15 agentes de la policía, 8 guardias civiles y una treintena de vecinos para parar al enfurecido vecino, que horas mas tarde fue detenido.

Pero la historia de este hombre se remonta a su juventud, desde los 30 años entra en una soltería profunda por el fallecimiento de su esposa Doña Milagros (La
Pelospincho), de tan solo un metro y medio, la cual cayó la WC y Don Javier tiró de la cadena sin darse cuenta. Desde ese momento Javier perdió los nervios y año tras año en el barrio aparecen trágicas noticias de este hombre, desde el lanzamiento de tomates y huevos por la ventana, hasta la mas sonada excentricidad por así llamarlo, cuando en 1991 cogió su escopeta de caza, puso el himno español, entonó la canción y comenzó a disparar a las palomas por la ventana que por allí volaban, todo esto a las 7 de mañana, destrozando parte del inmobiliario y causando temor entre los vecinos.

También se le conoce su pasión el
Betis, tal es su pasión que llegaba a lanzar petardos de gran cilindrada en los ascensores del edificio, así como sacudidas que ponían en riesgo los pilares de la construcción. Este hombre debía a diferentes bares una cantidad desorbitada en concepto de bebidas y deudas procedentes del juego (se calcula en casi 5 millones de las antiguas pesetas), además había tenido varias peleas y problemas con jóvenes que jugaban a fútbol en la plaza colindante pues que el "viejo gañán" como así lo llamaban los jóvenes, lanzaba lejía en la pista para que estos se resbalaran y de vez en cuando soltaba a su pastor alemán, violaba mascotas, levantaba las faldas a las mujeres mayores, lanzaba la basura por la ventana, hacía sus necesidades en la puerta de la casa de los vecinos, engachaba chicles en la sotana de los reverendos, comia insectos, y así un largo etcétera.

Actualmente tiene pendiente cita con el juez de instancia pero no podrá jamás (bueno quizás) ingresar en prisión por su avanzada edad y sus problemas
seniles.

EEUU participará en Lerovisión

"Bandera de EEUU"


La increible noticia que nos llega a la redacción de Agencia 666 remitida desde Los Ángeles en la cual la cadena pública norteamericana "American Television and Radio Corporation for the view of the persons" afirma que ha entrado en negociaciones "serias" con el EPUC (ente regulador de Lerovisión) y por el cual EEUU participará en Lerovisión en la edición de 2018 todo con la excusa de celebrar la extraordinaria relación entre europeos y americanos después de la segunda guerra mundial y también representar la unión de aliados de ambos lados del atlántico, ésta ha pensado que la participación del país americano en el certamen europeo ayudará a consolidar posiciones entre las dos potencias transatlánticas.

Con la entrada de EEUU, el festival recibirá también un impulso económico sin precedentes y un aumento considerable de la audiencia a nivel global, según nos comenta George Pitickander, presidente de la ATRC, "la entrada de nuesto país dará al certamen un glamour que hasta ahora no tenía", el mismo personaje afirma que su país no comenzará de manera suave y como un principiante, sino que irá a por todas y para ello ya se ha puesto en contacto con Robert Delpola, jefe de American Parner Partidas para que comienze una sesión de castings por los 50 estados para conseguir un talento que represente a EEUU.

El mismo Pitickander cree que la canción que se debería llevar al certamen sería el himno de los estados unidos y que la coreografía debería representar el desembarco de Normandía, con 300 militares de extras, fuegos artificiales, un barco de 130 metros y dos submarinos acorazados.

Aunque el artista que debería representar al país sería un desconocido y tendría que pasar por las manos de unos exigentes profesores y pruebas musicales para poder comprobar la calidad de dicho artista, el resto vendría determinado por el ente público norteamericano afirma Pitickander.

Pero desde Europa han surgido las primeras reacciones, países como Alemania, Reino Unido o Suecia están a favor de dicha incorporación, mientras que otros com Francia ya han dicho que piensan boicotear el festival y cantar canciones satánicas contra Brush.
Un viejo artista francés llamado Jean-Pierre Delamerdé ha dicho que pretende viajar en breve a antiguas colonias francesas de África para ponerse en contacto con hechiceros y poder lanzar un conjuro maligno contra los americanos. El propio Jacques Delpoire ha llamado a los americanos "Después del Windows y el Mcdonalds esto es ya la invasión total" en una entrevista en AFranceSat alimentando así la crispación

A fecha de hoy siguen las negociaciones entre el EPUC y la ATRC.

martes, 13 de marzo de 2007

La vuelta del manchego


"Imagen del genio manchego"

Una de las noticias que ya se cree la noticia del siglo es de Bernard Jüles, arqueólogo francés, que en el pasado mes de enero se encontraba en el Campo de la Buena Escucha (Castilla La Mancha) haciendo unas excavaciones arqueológicas sobre la cultura ibérica en la parte central de la meseta cuando encontró algo extraño en el subsuelo.
El arqueólogo ha llamado está mañana al centro principal de las excavaciones en Madrid porque se cree que él y su equipo han encontrado lo que parece ser la tumba de Don Quijote. Lo mas
increíble es que Bernard Jüles y Manuel Halstach han encontrado en el foso de dos metros por dos metros un esqueleto con una inscripción en su sombrero que dice "Sancho suos son ses moninos".

El esqueleto presenta un ropaje de la época cervantina
tardana, además el Instituto Phonns ha hecho la prueba del carbono 14 y ha corroborado la teoría de la metástasis de su ropa, afirmando que pertenece a dicha época, otro de los grandes asombros si cabe es que el equipo de "Investigación por la Madre Patria " IPMP ha realizado la prueba del polígrafo y del ADN y evidentemente ha dado positivo, afirmando que Francisco Miguel Potroño es el personaje real en el cual se basó Cervantes.

Sin duda este descubrimiento está comenzando a causar las primeras variantes ern el país, la bolsa española está subiendo, la población demográfica desciende, España ha ganado al mar un metro de tierra, se reduce el número de atascos, aumenta la venta de sombreros de copa y el número de personas que gana la lotería se multiplica por quince de la noche a la mañana, estos son algunos de los cambios que ha producido este fantástico descubrimiento.

El descubrimiento de la tumba de Don Quijote ha causado un antes y un después en la historia de España, además fuentes presidenciales afirman que en el foso además del famoso casco se han encontrado un escudo, una lanza y un molino.
La búsqueda por el Consejo del Temple junto con el instituto Cervantino de las artes mayores ha comenzado la búsqueda de la casta descendiente de Don Quijote y actualmente el gobierno está mandando a muchos españoles diferentes cartas, citaciones y convocatorias
multitudinarias para hacerse las pruebas del ADN.

¿Quién será el último descendiente vivo del
Potroño?

Un empujón muy especial

"La sombra de un jorobado es fácil de reconocer"

Rodrigo Aguante ciudadano Circense paseaba tranquilamente por su ciudad natal Huelva, concretamente por la calle Capitán Canalla cuando notó un empujón que provenía de un presunto atracador llamado Bienvenido Bonanza, Rodrigo interpreto un empujón pero realmente eran 3 puñaladas en la espalda lo sorprendente del caso, es que Rodrigo no se dio cuenta de lo ocurrido hasta que llego a casa y su mujer vio que llevaba un cuchillo en la espalda, desde el incidente que Rodrigo penso que era un empujón hasta que llego a casa pasaron 6 horas con el puntiagudo objeto hincado en su espalda, su mujer al ver tan alarmante situación llamo a la ambulancia para que le extrajeran el cuchillo, a lo que Rodrigo inocentemente preguntaba “que ocurre, que ocurre” .

Esta mañana un equipo de nuestra redacción se ha acercado hasta el hospital El ángel caído, en Huelva para hablar con el médico que lleva el caso Emmanuel Frido, médico de la patronal de medicina en la provincia de Castilla y León, nos ha comentado que tras analizar el caso han sacado la conclusión de que Rodrigo de 67 años poseía una gran joroba de mas de un metro de altura, lo que hubiera impedido que el cuchillo penetrara en los órganos vitales del afectado.

Nuestro equipo ha hablado con el gibologo Ralph Aro que nos ha explicado que las gibas o jorobas son acumulaciones de grasa en la espalda y que dichas acumulaciones de grasas no poseen terminaciones nerviosas y por lo tanto no tienen terminaciones del dolor, lo que el afectado debía notar una leve molestia pero no para darse cuenta que llevaba un cuchillo clavado en la espalda.

Otra cosa que nos ha llamado la atención era la numerosa sangre que se encontró en la camisa del afectado, a esto Rodrigo a dicho a los medios de comunicación que él notaba que tenia la camiseta mojada, pero que como era un día de calor penso que sería el sudor y no le dio mayor importancia, incluso afirma que mientras notaba el supuesto sudor se reía y pensaba “como puedo sudar tanto”.

lunes, 12 de marzo de 2007

Nace la segunda sede de Agencia 666

"El imponente Iceberg"


Según el congreso internacional de Penguin Bay realizado por los patrocinadores y los agentes de la agencia 666, se ha llegado a un mutuo acuerdo entre Eduardo Blando y José Cardume en colaboración con Pepe Prieto para construir la segunda sede en otro país, 15 arquitectos mandaron sus propuestas sobre el famoso edificio entre ellos la del famoso arquitecto July van Fuhl d’Ystanb-uhl.

Todas las propuestas llegaron a la sede principal en la Antártida y tras 4 meses de convalidación han escogido los principales responsables de la agencia, el proyecto británico realizado por Philips Tram y los hermanos Hill & Hill, los arquitectos han hablado esta mañana con la directora del proyecto Bofia Escorzo para la sacro capilla monumental del edificio y han encargado al famosísimo Roman Cuceidro 3600 cuadros al óleo para la decoración de paredes, pasillos, puertas, sillas, mesas y platos.

Así pues este se convertirá en el edificio temporal mas grande del mundo, lo mas sorprendente de esta noticia es que según afirma el secretario general de la agencia Manuel Camuña “El duillo” se ha puesto en contacto con la constructora Tantomonta, para construir el edificio encima un Iceberg, que partirá del territorio antártico. Tras 2 meses estando en territorio polar saldrá y se convertirá en la segunda sede de la Agencia esta es la monumental propuesta de los hermanos Hill & Hill.

Esta mañana han empezado la construcción del edificio un veterano y sus tres hijos, según dice lo hacen por cariño a la agencia y la originalidad de la propuesta y para ir adelantando trabajo, oficialmente la construcción por los trabajadores de Tantomonta del edificio empieza a mediados de año y estará finalizada a principios de 2008.

jueves, 8 de marzo de 2007

El caimán violinista

"Un violin con historia"



La gran sorpresa que se llevo un periodista cuando haciendo un documental sobre el Amazonas, vio como un nativo cortaba un caimán para comérselo, cuando en sus tripas se descubrió un violín, este violín el periodista lo miró y ante la anécdota se lo llevó para enseñárselo a sus amigos.

El científico Karl Roman científico de la universidad de Heathrow se puso en contacto al ver el documental por la tele y después de algunos estudios descubrió que el violín que llevaba el cocodrilo databa del siglo XVIII.
Cual seria la sorpresa cuando Steven Lender músico especialista contratado por Karl, después de investigaciones minuciosa descubre que pertenecía al célebre músico Wolfgang Amadeus Mozart.

Las explicaciones de como el violín podía haber llegado a las fauces del reptiles no son creíbles, la que resulta mas creíble es la de que el violín hubiese sido expoliado de algún museo de Berna por alguna mafia de antigüedades y que hubiese sido ocultado en el amazonas hasta que un cocodrilo se la hubiera comido.

El asesino del reloj de arena


"Un famoso reloj representa el tiempo"

En Arkansas se ha descubierto uno de los peores crímenes de la historia. Jhon Speller barón negro de 57 años mató a su mujer el pasado viernes, lanzándole el reloj de sol de su villa de campo a la cabeza de su esposa, lo que la mató en el acto.

La policía de Arkansas supo quien era el asesino porque comprobaron la hora en el reloj de sol, así fue como enviaron un equipo policial al aeropuerto, donde paradójicamente después de una persecución corriendo por la terminal del aeropuerto, el asesino tropezó con el famosísimo reloj de sol que se encuentra a la entrada de esta terminal.

La fortísima caída contra el canto del soporte del reloj, le produjo 32 puntos de sutura en la cabeza más 17 años de cárcel por asesinato premeditado. Sus últimas palabras fueron: ojalá nunca llovieran relojes de sol.

Una banda organizada de mejillones

"Juan Ramón con su grupo de moluscos"



El instituto marítimo de la Tierra de Madre, localidad de Patagonia ( Argentina) dirigido por Juan Ramón Ganga. Ha descubierto después de investigar unos 300 mejillones del Atlántico, el Mediterráneo y el Pacífico.

Que 40 mejillones del mediterráneo se pusieron de acuerdo para expulsar a una gamba invasora del tanque donde se encontraban ellos, se observó como los mejillones a través de infrasonidos se organizaban entre ellos, para acorralar a la gamba y después tres de ellos se avanzaron del grupo y comenzaron a picotearla dándole muerte después de 2 horas.
Los científicos de este departamento marítimo afirman que el lenguaje que fue utilizado por las gambas es muy similar al de las personas, distribuido en silabas binarias.

Afirman también que en un futuro no muy lejano las gambas podrán a través de infrasonidos captados por el enorme convertidor del propio centro de investigación, que esta siendo construido, comunicarse con nosotros, dándoles ordenes simples como moverse a derecha o a izquierda.

Hasta que las ranas tengan pelo

"Rana con la primera fase del crecimiento del vello"


Durante la película llamada la Cola del Escorpión realizada por la empresa del grupo AMJV llamada cricket films, se descubre que el especialista que le pico el escorpión de weellher,durante la postproducción, recuperó parcialmente el pelo que se le habia caído, debido a su calvície galopante.

El fenómeno rápidamente fue estudiado por el Empyrea College de Toronto perteneciete este de la misma multinacional amjv.

Rowan Willcorp. a comenzado a esperimentar con ranas, a las cuales se les ha incorporado el producto obteniendo ranas con capilares en el lomo y las patas.

La arena es vida

"Dunas del desierto"


En 1999 Steven Jhonston afirmó que en el caso de quedarse en medio del desierto, es posible sobrevivir ingiriendo arena, nuestros excrementos, orina y piedras. La afirmación alarmó a todos los profesionales, que se encargaron de anular las diferentes hipótesis que formulaba este científico.

El mes pasado Steven decidió comprobar su teoría y así lo hizo cruzó una parte del desierto del Sahara concretamente 267 kilómetros desde el monte Adaf hasta el monte Gara Percée.
Los científicos se quedaron perplejos cuando vieron que Steven no solo llegaba a la meta después de estar sin comer 12 días, sino que lo hizo corriendo a pata coja. Los expertos afirman que Steven tuvo que ser ayudado de alguna forma, porque de lo contrario es imposible sobrevivir a base de excrementos, arena, piedras y orina.

Un chequeo medico posterior descubrió que en su estomago había heces de pájaros, piedras de tamaño considerable y lo mas sorprendente 4 kilos de arena.

Wendy, un nuevo guía

"Un lémur de la especie de Wendy"

Se ha descubierto recientemente que el investigador ruso, Mark Yaroslav perdido recientemente en una selva de Madagascar, después de que su expedición llamada 30 de mayo fracasara por causa sin confirmar y quedara perdido en la selva, fue rescatado gracias a un lemurido que hablaba el lenguaje de símbolos y así le indicó el camino al poblado mas cercano.

Wendy que así se llama la lemurida ha sido puesta en libertad después de 7 días de investigación, llegando los científicos a la conclusión que la lemurida aprendió el lenguaje internacional de símbolos a través de un poblado, puesto que se han encontrado indicios que indican que el poblado al cual Wendy llevó al explorador, se utiliza con regularidad este tipo de lenguaje y que este animal hubiera podido asimilar.

Los científicos no se explican como este primate pudo aprender 376 símbolos diferentes.
La W.W.L.S Wire World Life Science a puesto a Wendy en libertat, para que pueda seguir indicando el camino a viajeros perdidos.

2+1 no son 3

"Fórmula de Williams"
173 profesionales del mundo matematico quedan asombrados con la explicación tetralogistica que aplicó el matematico Williams Stervin para negar la teorida de la suma actual de 2+1=3

Durante la conferéncia anual de Dortmund .

Mediante el simple cálculo de la parte de dos, multiplicada por la recta que forma el angulo del cuadrado de la suma de 2+1, dividida sobre la formula que Williams aplicó MT+1/(L2) extraida esta formula, de cualquier libro de matematica, comprobó que 1+2 son 3 en canvio 2+1 son 3¨b01000 00'1 por lo tanto todas las operaciones realizadas con este computo son equivocada.

Empresas espaciales ahora entienden el por qué de algunas trayectorias erroneas de sus satelites de investigacion, de planetas y estrellas, desviandose 3 metros del lugar de aterrizaje y algunas por este error no aterrizaron jamás.

Acabamos la primera temporada con la experiencia de las 500 millas



"Trayecto ha realizar por
nuestros becarios"

Así cerramos los primeros 5 meses de vida equivalentes a la primera temporada!!!!! Pero lo que mas nos han sorprendido es que los dos creadores de la Agencia 666 han firmado esta mañana el contrato por las próximas 7 temporadas mas, es decir, para dentro de 3 años. La jornada aquí en la Antártida es impresionante fusionando control con impresión, lo mas increíble es que Vitro mola asegura que en abril se abren las listas de los 5 voluntarios que vendrán a nuestra redacción en Penguin Bay para vivir la “Experiencia de las 500 millas” que equivale a una estancia completa en el centro polivalente de nuestro complejo donde estos voluntarios se unirán a dos becarios que la organización para vivir la llamada “experiencia de las 500 millas”.
Después de los 7 días en nuestro centro polivalente los 7 miembros comenzarán la experiencia.

La llamada experiencia de las 500 millas es un acto conmemorativo para celebrar los 5 meses por eso los 7 españoles deberán caminar 500 millas cruzando la antártica 804 kilómetros en una impresionante operación en la cual la agencia no les ayudará en ningún momento lo que hará mucho mas interesante el concurso el ganador resultante que llegue a la meta formará parte de nuestra redacción.


miércoles, 28 de febrero de 2007

Elecciones en la Valleta

Eslogan de campaña de Miguel de Bellón para las elecciones del imperio de la Valleta


En medio de la tensión política el excéntrico emperador-presidente de la Valleta nos concede una entrevista para hablarnos de la situación actual y de las elecciones que se celebrarán dentro de 20 días y en el que según las primeras encuestas Miguel de Bellón ganará aunque perderá la mayoría.

¿Cómo te gusta que te definan políticamente?

- Radical, dictatorial, totalitarista, de derechas y violento.

¿Crees que Tomás (PPEF: Partido Por El Fracaso) será un rival duro en las próximas elecciones?

-¡Qué va! Ese es mas tonto que pegarle a un padre, esta muy fácil ganarle todo se andará

¿Tienes miedo a fracasar?

-El miedo es una opción, pero yo no tengo miedo al fracaso, estoy convencido de que voy a ganar, y sino me sale por las buenas, pues me saldrá por las malas.

¿Cómo?

-Si no gano democráticamente sacaré al ejército a la calle y haber quien es el listo que se hace el gracioso.

¿Realmente no temes que toda la oposición pacte para echarte del poder?

-Ya te he dicho que no! No van a poder conmigo y como se les ocurra pactar se las verán conmigo.

Pulgar hacia arriba, ese el símbolo del Partido de las Valletas, dirigido por el emperador, Miguel de Vellón

¿Cuál es su clave para ganar? Hablenos de su programa.

-La clave de mi éxito radica en el miedo, mi objetivo es asustar a la gente, amenazarlos para que me voten, es muy sencillo, solo se necesita el apoyo de la iglesia, el ejéricito y unos cuantos de millones, y yo le puedo asegurar que tengo todo eso y más

Mi programa es muy largo y nadie hace caso de esas chorradas, si quieres uno ahora mismo te lo doy, pero yo soy de las personas que creen que para ganar no hace falta un buen programa sino un gran eslógan.

¿Cree que los vecinos del norte (Tapiporla y Virola) están exagerando un poco sus amenazas hacía ellos?

-No, creo que están diciendo la verdad a su pueblo, soy un peligro, aquí no caben más valletas, y el día menos pensado saco al ejército y les invadimos, de verdad se lo digo.

Usted prometió que bajaría los impuestos y que mejoraría la situación económica del imperio. La gente le acusa de que no lo ha cumplido.

-La gente es tonta, yo les dije que bajaría los impuestos pero para arriba, es decir, que los subiría, respecto a la economía, va viento en popa, cuando llegué al poder había 1 millón de parados, ahora hay casi 5 millones, es decir, los empresarios tienen que pagar a menos gente, la gente trabaja menos y así descansa más, y respecto a la acusación de que están subiendo los precios, pues eso es bueno para la economía, ya que la gente se lo gasta todo y no ahorra, y usted sabe que si uno tiene dinero y lo ahorra es de tontos, por eso sostengo que si sigue aumentando el paro y los precios, eso beneficiará a la economía.

Bandera del Imperio de la Valleta

¿Piensa legalizar las drogas o es otro falso rumor?

-Pienso legalizarlas pero parcialmente, ¡ya está!

¿A que se refiere?

-Pues parcialmente, se legalizará su consumo solo para uso “presidencialista”, es decir que solo yo podré consumirlas.

¿Piensa legalizar los matrimonios entre homosexuales?

-Hay que diferenciar entre “locas” y “maricones”, las locas no podrán casarse entre ellas, pero los maricones, es decir los homosexuales decentes y sin problemas mentales, si podrán hacerlo mediante el “ritual del porrascazo”

¿En que consiste ese ritual?

-El oficiador de la ceremonia, es decir el cura, deberá subirse la sotana y enseñar el dacoy a los contrayentes, entonces, éstos tendrán que bajarse los pantalones y decir la oración “Juro ser julandrón y acepto que me den por detrás hasta que la muerte me separe, Amén” Entonces el cura en ese momento dirá “amén” e introducirá su dacoy por el ano de los contrayentes, 10 sacudidas por cabeza, y ya estará todo resuelto”. Es importante que quede claro que una vez confirmado el enlace no se podrá volver atrás y no se podrá ser una “loca” nunca más, en caso de infringir la ley el estado aplicará la “Regla del 5”, la cual no voy a explicar puesto que no me da la gana.

El Tribunal de derechos humanos de Insignognig le acusa de maltrato a la minoría gitana y de que los está exterminando. ¿Qué dice al respecto?

-Ellos pueden decir lo que quieran, la minoría gitana recibe un trato positivo y ya les he prometido que si me siguen votando, dentro de 20 años les concederé el título de “personas” y les retiraré el actual (“animales cavernicolas”). Referente a lo del exterminio, si bien es cierto cada vez hay menos gitanos, yo no tengo la culpa, muchos de ellos son enviados “voluntariamente” a nuestro fabulosos campos de concentración, allí se lo prometo les tratamos muy bien.

Pero, insisto, ¿Qué tiene que comentarme acerca de Churrumbele Bay, donde la población gitana pasó de 5.000 habitantes a 0 en solo 2 años?

-Ya está todo dicho, habrán desaparecido por arte de magia, preguntaselo a ellos.

Ahora a nivel mas personal, ¿cuál es su música favorita?

-“Cantos diabólicos y satánicos” de Don Miedo, es una mezcla de Heavy Metal y música eclesiástica.

¿Una película?

-“El equipo birrón: a salir del marrón”, combina humor y acción, la grandeza de la película es que la gente no actúa, los disparos y las explosiones son de verdad.

¿Un deporte?

-Las carreras de tanques sin lugar a dudas.

¿Un libro?

-El mío, “Como llevarse un país de Bellón” o “Como comer con cuchara” de Roger Munro.

¿Dónde conoció a su mujer?

-En un prostibulo, se conformó con menos dinero que las demas y esó me gustó.

¿Tiene alguna manía especial?

-No, solo a entrevistadores pesados como tú, a los que me gusta morderle las orejas.

¿Cómo dice?

-Mira que te lo enseño…

Ahhhhh!! Me cago en….que me va a dejar sordo.

-Se lo avisé

Por último, usted suele hablar muy bien de Vitro Mola, director de Agencia 666, ¿es su amigo?

-En verdad es un pedazo de hijo de puta, pero es mi amigo, nos llevamos muy bien, el comprende mis ideales políticos y hemos sido siempre buenos compañeros. Recuerdo todavía cuando fuimos de reporteros a la guerra de los balcanes, eramos unos chavales entonces, de repente se acercó un niño serbio-bosnio y lanzó un bolígrafo al ojo del Vitro Mola, desde ese momento Vitro ha ido perdiendo vista gradualmente cada año, fue un momento para recordar, ante aquel acto cogí mi Kalashnikov y me puse a disparar a los niños bosnios, fue increible la sensación. Vitro es un amigo que nunca se olvida, aunque últimamente tenemos la agenda un poco apretada y no nos vemos mucho.

Gracias Miguiel y suerte en las elecciones.

-Gracias a usted por la entrevista y tome su oreja.


El 20 de Marzo se celebrarán las elecciones en el Imperio de la Valleta, allí estará la Agencia 666 para comentar la jornada electoral y los resultados.


sábado, 24 de febrero de 2007

El Apocalipto según la Cream Fetén




La Actuación del grupo de la Cream Fetén en el monumento por la salud de la vía galáctica culmina con un apoteósico final las diferentes bolas fueron colocadas mediante flotaciones mágicas en el entorno natural. el artista más comercial según nuestra agencia a desvelado que todo se basa en el fuelle. el artista llamado “La sombra del economista” a valorado y hoy a fichado por el proyecto convirtiéndose en una de las siete características artística del monumento Levita Perón.

Se debatieron muchos nombre sobre la participación en dicho proyecto y se hizo alusión a varios nombres famosos de la cultura “new wave” contemporánea pero finalmente un comunicado que se envió esta mañana a un conocido grupo de telecomunicación a confirmado que será Tanita la persona que desarrollará la parte practica del acontecimiento.
La visión incluye un resumen por los siete continente con un apoteósico final con luces y color. Tanita bronch a comenzando a cargar pilas para el famoso acontecimiento y según su manager dice que esta pisando sobre seguro y sueña con sentir el monumento carnalmente.

Por otra parte se a reunido con el perdedor de diamante o también conocido Roberto Calastre para ultimar la gestión, declara que se siente muy tranquilo con el grande y según nos a confirmado una revista cenará con su familia este 23 de febrero.






Otra excentricidad del artista? Dice que les pedirá de rodillas que lleguen a la hora en punto acordada.

domingo, 14 de enero de 2007

España construirá el rascacielos mas alto de Europa

"Con 400 metros y 108 plantas, la Torre Newton rozará el cielo de Sabadell"
El rascacielos más alto de España y también de Europa será construido en el próspero y emergente municipio catalán de Sabadell, que cuenta con aproximadamente 200.000 habitantes. El rascacielos que tiene el nombre de “Torre Newton” diseñado por el estudio londinense Rogers & Lenders y que será construido por la constructora española Sacha en-bid, tendrá una altura aproximada de 400 metros y contará con 108 plantas, más del 60% de las cuales serán destinadas a oficinas y usos profesionales, el resto lo compondrán zonas comerciales, residenciales, restaurantes, hoteles, un museo, así como otros servicios.


Además, el edificio estará acompañado de un espectacular jardín botánico de mas de 140 hectareas de terreno (aproximadamente 140 campos de fútbol) con lo que se convertirá en el jardín botánico más grande de España y el segundo en Europa, la diferencia con otros jardines de tal magnitud radicará en que el jardín botánico de Sabadell se encontrará insertado en pleno centro de la ciudad, siguiendo los ejemplos estadounidenses de Central Park (Nueva York) o Rodeo Park (Los Ángeles). En este jardín botánico se encontrarán más de 50.000 especies diferentes de árboles y plantas, importados de los cinco continentes, así como una zona fluvial con vegetación marina. Este será sin lugar a dudas una de las obras de ingeniería más espectaculares del siglo XXI.

"El parque botánico contará con mas de 50.000 especies vegetales diferentes"
Todo comenzó en 2004 cuando el ayuntamiento sabadellense decidió vender los terrenos adjuntos al Parc Catalunya, famoso parque urbano situado en el corazón financiero de la ciudad, en el populoso distrito de Eix Macià. A pesar de las protestas de algunos vecinos de la zona por miedo a que alguna constructora comprara los terrenos y recalificara la zona, degradando así la zona plena de vegetación y cercana a un lago, el ayuntamiento, gobernado por el PSC, siguió con sus planes.

"Plano del lugar donde se ubicará el proyecto"

Pero las protestas cesaron, ya que la empresa que compró los terrenos por 28 millones de euros, Centrica SA, prometió crear el parque botánico más grande de España y además pretendía compartir una parte de los beneficios con el ayuntamiento local. Este proyecto no encontró fondos y jamás salió adelante ya que la obra era costosa y la empresa tardaría mucho tiempo en recuperar lo invertido.

Visto que el proyecyo no tenía posiblidades de tirar hacia delante, la constructora Centrica SA vendió los terrenos a Sacha en-bid conocida constructora española, por casi 32 millones de euros en Febrero de 2006. La nueva constructora dijo que quería hacer el parque botánico así como un rascacielos de 200 m de altura, pero no se conocía nada del proyecto y la información era dudosa, hasta que el pasado 24 de noviembre de 2006, fue presentado en sociedad (previamente se había hecho un estudio sobre la vabilidad del proyecto y se había realizado un concurso privado, donde Rogers & Lenders, estudio de arquitectura londinense fue el ganador), en la sede de la constructora en Madrid, el espectacular proyecto que costará mas de 200 millones de euros y que será construido a partir de 2008, se espera que el proyecto finalice en 2013, en ese momento el perfil urbano de la ciudad cambiará de manera radical y se incorporará a una de las zonas mas prósperas economicamente de Cataluña, repleta de hoteles, centros comerciales y oficinas, vertebradas en un eje metropolitano llamado a ser pionero en el campo de la arquitectura de este siglo.

"Maqueta de la torre Newton"


viernes, 29 de diciembre de 2006

La TV para ciegos

"DV 3.2 Racreeon de SENDER Corporation"

Desde la feria tecnológica CES 2006 (Las Vegas), nos ha llegado un sorprendente y revolucionario invento de la mano de SENDER Corporation, filial americana, de la compañía japonesa Maeshi Ltd, empresa líder en el sector de las tecnologías audiovisuales.

Con el nombre de DV 3.2 Racreeon, pretende proporcionar televisión a personas ciegas o con deficiencias oculares, con un resultado muy satisfactorio y con una calidad de imagen muy alta, a pesar de que desafortunadamente tendrá un coste elevadísimo, las primeras unidades en EE.UU tendrán un precio aproximado de 4.800 $.

El aparato se articula en dos componentes, una pantalla que emite imágenes de espectro bajo, y con una trayectoria de onda de imagen más corta de lo normal, es decir, generando un bucle de pixelación similar al que genera un radiocontrol de un avión cuando emite una encriptación por onda herziana, dejando un efecto anti-allshing (o niebla de fondo). La pantalla solo emite tres canales de colores que van desde Alfa hasta Gamma, entiéndanse los colores en una escala RBG (Red, Blue and Green).

El segundo componente, y también el más importante, son las gafas 3D, llamadas Eclipxe, éstas llevan integradas consigo unos cristales reflectantes de luz, que evitan la hologramación de los fondos opacos, haciendo así que un color oscuro por naturaleza gane brillo. Las gafas cuentan con una tecnología de desencriptación de imágenes, lo que permite, transformar la cadena de colores RBG que emite la pantalla, a una escala semi-par de colores digitales espectrales en VUH 26. Los resultados han sido espectaculares, ambos componentes funcionan a la perfección, y casi el 80% de las personas que lo han probado están muy contentas con los resultados.

Un tercer componente, es el alargador de ondas, que no viene incorporado de serie en el producto final, este se adhiere al cuerpo (véase en la imagen enganchado al brazo derecho e izquierdo), este aparato es casi necesario puesto que la tecnología normal solo permite una distancia de 90 centimetros entre las gafas y la pantalla, en cambio con el alargador, se puede llegar a una distancia de 3 metros, aunque los resultados de éste no son todavía muy satisfactorios.

El cuarto componente (opcional) es el mando, donde se efectúan los cambios de canal, de volumen, acceso a contenidos, teletexto, etc. El mando en si, no es ningún mando convencional, simplemente se basa en la tecnología iCaption, de la empresa californiana Evertown Tech, con la cual, mediante unos guantes equipados con sensor de movimientos (véase la imagen), permiten hacer esos precisos movimientos que se traducen en los cambios que el usuario desea.

A pesar de su elevado precio, empresas punteras de tecnología, entre las que se encuentra la española Fistro Systems, el ejército de Israel o algunos hospitales de Texas ya están investigando con la tecnología, que de momento, está patentada por un periodo de 20 años. La tecnología llegará a EEUU en Febrero de 2007 y a Europa en verano de 2007 a un precio todavía desconocido para el mercado europeo.

Curiosidades filosóficas

"Imagen del célebre científico Albert Einstein con su fórmula E=mxc²"

Ese esterotipo de filósofo serio, pesado, aburrido, etc. Puede tener los días contados, o sino leer los textos siguientes, dónde podremos conocer un poco mejor la vida de los filósofos, que han marcado la historia del pensamiento desde el principio de los tiempos hasta la actualidad.

Ojo al dato, los Pitagóricos (575-495 aC), hacían el amor dos veces al día, sin repetir de mujer más de dos veces seguidas, éstas además, tenían que superar los 10 años, y para colmo, mientras estaban en pleno coito, tenían una música de fondo! A este cúmulo, lo llamaban “perfecta harmonía”. Pues vaya con los Pitagóricos éstos, si que estaban salidos.

Aunque también dato curioso el de Edmund Husserl, filósofo alemán, al cual se le intentó envenenar en varias ocasiones durante sus últimos años de vida, cuando éste residía e impartía clases en Friburgo (oeste de Suiza). Al parecer tenía varios detractores importantes dentro de la universidad de Friburgo, que se oponían radicalmente a su teoría de la fenomenología, la cual consideraban demasiado solipsista, ya que simplemente se dedicaba a contemplar significados particulares. Estas diferencias llevaron a varios alumnos a intentar envenenar al profesor, mediante toxinas botulínicas en los alimentos que este ingería. Se ha descubierto recientemente además, que también es posible que el filósofo alemán haya ingerido cloroformo (mezclada en el agua) o trementinas en sus últimos años de vida, fruto de varios envenenamientos que no tuvieron consecuencia alguna.

El enigma de la tumba de Karl Marx sigue siendo uno de los temas más apasionantes dentro del mundo de los fenómenos paranormales y sino que se lo pregunten a los vecinos de Highgate (barrio londinense donde yace el cuerpo sin vida del influyente filósofo y político). En 1986 aparecieron grabadas unas letras en la tumba de dicho filósofo donde se mencionaba el número 1818, curiosamente el año en que nació Marx, después de ser borradas, volvieron a aparecer, y así hasta siete veces, la última en 2001. Las autoridades londinenses se quedaron perplejas al no tener ni una huella dactilar ni una prueba evidente de quien podía estar detrás de esto. Las letras estaban grabadas con una excelente perfección y sin dejar suiciedad de polvo en el suelo ni restos. El caso ha sido archivado siete veces, sin tener todavía constancia ni del objeto con que fueron realizados estos grabados.

Aunque más merito tiene Aristóteles, conocido con el apelativo de El Estagirita, que impartía todas sus clases de pie y encima dando vueltas! Esto claro, tiene su explicación, y es que Aristóteles tenía fuertes dolores estomacales y se veía obligado a impartir sus clases de esta manera.

Los filósofos también aparcaban alguna vez que otra sus necesidades filósoficas para montarse auténticas fiestas al más puro estilo “botellón”. Y es que David Hume, junto a Rousseau y Adam Smith celebraban auténticos festejos en Edimburgo, ciudad que vio nacer a Hume. En estas fiestas además de beber y beber mucho alchol se profanaban canciones contra la iglesia y se hacían grandes demostraciones de ruído, en una sociedad tan elegante, como la que entonces se expedía en Escocia.

Para personajes singulares, Kant, éste filósofo nacido en la antigua Prusia, no destacó jamás por su físico, pues tenía un cuerpo pequeño, una gran joroba, falta de visión en ambos ojos, cojeaba con la pierna izquierda y además tenía algún bulto que otro por el cuerpo. No solo tenía defectos físicos, sino que también actuaba de manera extraña en momentos de la vida cootidiana. La puntualidad era una de sus grandes manías, ésta llegaba a ser tan grande, que incluso no aceptaba retrasos de más de dos minutos escasos. Si el invitado a la comida, no había llegado en el mometo acordado, éste no tardaba en deborar el plato así como de echar su respectiva siesta. También curioso lo que hacía en los días impares de los meses pares (es decir, los días 1,3,5,… de Febrero, Abril,…), dónde colocaba un palo rasgado en la puerta de su casa. Ésta tradición, cuyo motivo se desconoce, fue puesta en práctica desde la infancia hasta la muerte de Kant, sin que hubiera ninguna excepción nigún día, así como su paseo de tarde, donde el filósofo, con una puntualidad más propia de un reloj suizo, trazaba un paseo que siempre era el mismo recorrido y a la misma hora, sin ninguna excepción, excepto los 16 de Marzo, fecha de la muerte de su madre.

Todo y que la alimentación no fuese la correcta, Kepler se estuvo alimentando durante quinze días de excrementos animales, así como de heces de perros, para que la iglesia y la sociedad del momento hicieran caso de su teoría del movimiento planetario.

Según Julia Beermer, de la unidad de psicología de la universidad de Edmonton (Canadá) el coeficiente del filósofo galo, René Descartes, es igual al de un chimpancé. El dato ha sido obtenido a partir de la medición de los sistemas motrices y de inteligencia psicomotriz, utilizados en cualquier test de inteligencia que se aplica en la actualidad y aplicados al estudio y a la obra del filósofo francés.

Debido a su esquizofrenia, Wittgenstein, en sus tiempos de universitario en Cambrige, en un acto de locura y rebeldía, cogió al perro de Russel (compañero de Wittgenstein), lo metió en una caja de cartón y lo lanzó por la ventana, dejando al perro extinto en el mismo acto. Wittgenstein alegó después que el perro le había insultado y le había llamado cabezón.

Después de cinco años de estudio, se ha descubierto que Epicurio era homosexual.

El estudio realizado por la Universidad de Aquisgrán (Alemania), se ha basado en sus patrones de conducta, así como en varios escritos personales donde al parecer sentía “excesivo” cariño no sólo moral, sino también físico, por un amigo de su polis (ciudad), en este escrito se señalaban adjetivos como “bello, tierno y de ancho torso” en referencia a su supuesto amigo. Varios escritos de la época ya se dirigían a Epicurio con un lenguaje bastante brusco y discriminatorio por su condición de homosexual. Ahora sabemos por qué Epicurio buscaba ser tan feliz.

No olvidaremos al mítico científico germano-estadounidense, Albert Einstein, probablemente el mejor científico del siglo XX, y que tuvo que abandonar los estudios ya que éste no estudiaba nada y además no asistía a las clases de historia, religión y filosofía. Además de ser un mal estudiante, era para muchos un hombre antisociable, y que encima contradecía lo que sus compañeros le decían. Llegó incluso a renunciar a un cumpleaños que le habían preparado sus compañeros, y dijo algo así como “Prefiero fabricar máquinas antes que verle la cara a la gorda de tu madre”. Ahí no acaba el espectáculo de Einstein, pues cuando trabajaba en la Oficina de Patentes de Suiza (Berna), de manera continua rechazaba inventos de otras personas y alegaba que éstos ya habían sido inventados por otros, para después copiar la fórmula y patentarlos él. Por no hablar del tumulto que generó, cuando el científico publicó un libro de chistes y burlas a personas de la época, al cuál le puso como autor a Max Planck, que además era su amigo. Afortunadamente, cuando Max Planck se enteró de esta situación, se lo tomó con humor y no se enfadó con su compañero Einstein. Max dijo “No hay que darle importancia, en esta vida todo es relativo”.


jueves, 28 de diciembre de 2006

Estampida en París

"Estampa de la Torre Eiffel, frente al imponente perfil del córnico animal"


La noticia ha llegado de mano de LTV Presse, y trae de cabeza al país vecino. Todo comenzó con los disturbios producidos la semana pasada en el sureste francés, donde 5.000 ganaderos del sindicato UFT (Union Françaisse des Taurines) salieron a las calles y de manera violenta se manifestaron por la cancelación de los subsidios y las ayudas que recibían dichos jornaleros, además, también aprovecharon la ocasión para manifestarse en contra del Tratado de Bleauveur, en la sureña ciudad de Tarrussel, cerca de Marsella, en el cual, según los ganaderos, se imponen unas leyes muy estrictas para el ya castigado gremio.

El Tratado de Bleauveur es un tratado firmado por antiguo ministro de agricultura francés Jean-Matille Deascant y respaldado por el presidente de la región de Provenza-Alpes-Costa Azul, Jacques Guillaute, que posteriormente fue consensuado por el sindicato bovino UFT, el 25 de mayo de 2006, en un congreso regional por las autoridades legales de la zona, dicho tratado constaba de 98 cláusulas y 12 disposiciones adicionales, estas cláusulas, muy restrictivas y a la vez perjudiciales para los ramaderos, fueron desde un principio muy criticadas; Éstas, entre otras cosas, apuntaban a una privatización radical de las empresas públicas del sector, un recorte de las ayudas a la exportación, una disminución de las licencias de caza, y un cambio de los exámenes de adiestramiento de animales, que algunas asociaciones ecologistas, y los propios agricultores, consideraron excesivas, éstas por ejemplo obligan a los ganaderos a mantener en forma a los bravíos con excesivas dietas, pruebas físicas de alta resistencia, tatuajes en el lomo de los toros con la frase "Made in France", revisiones ópticas mensuales con el doctor Beltran, cursillos acelerados de inglés para ganaderos, pruebas de velocidad, pruebas de memoria, flexibilidad, resistencia, reflejos, salto a la pértiga e incluso exámenes psicológicos a los animales.

Después de los desacuerdos entre los diferentes estamentos locales y de diferencias que parecían insalvables, la ley salió adelante, aunque al cabo de 2 meses comenzaron las manifestaciones y las protestas frente al ministerio de finanzas públicas. Las negociaciones no llegaron a buen puerto, los desacuerdos se hicieron mas evidentes, insultos al ministro de agricultura, huelgas de distribución de alimentos, demandas ante la fiscalía, querellas ante los péritos, y un largo etcétera de acusaciones.

Pero la gota que colmó el vaso se produjo el pasado 23 de diciembre, cuando sin previo aviso a las autoridades competentes, un numeroso grupo de ganaderos soltó a las reses libremente, se calcula que aproximadamente fueron liberados unos 50 cosacos. La manada enfurecida salió a una velocidad espectacular y desvocada, cuando los vecinos y policías locales se percataron de lo que estaba sucediendo, afortunadamente no se tubieron que lamentar bajas importantes, simplemente algunos heridos de diversa consideración y destrozo del mobiliaro urbano. A las 2 horas de la fuga, Pierre Mussmand denunció la desaparición de su GPS, a esa misma hora, y de manera increible pero cierta, las autoridades de Poitiers tubieron que desalojar el parque tematico de Futuroscope puesto que habían recibido varias alertas de que una enfurecida y descontrolada manada de toros había tomado el parque. Charles Lenoir, máximo responsable de la autoridad de tráfico del centro de Francia confirmó la noticia de que 35 minutos antes de la invasión a Poitiers, el peaje de la autopista A-3 Lyon-Machelet, fue literalmente devastado, el responsable de la gendarmería francesa, Pascal Sauvage, recibió también más de un centenar de llamadas de alerta de la autoridad de tráfico de Lyon, puesto que sus radares detectaban objetos a velocidades anormalmente altas.

A las 3 horas de la fuga se registraron las primeras apariciones en Le Mans (27 toros), Orleans (14 toros) y el resto dispersados por el centro y norte de Francia, estos iban llegando de manera organizada hasta el norte de Francia, pero fue en ese momento, cuando comenzó la redada policial y la investigación por parte de los servicios secretos del país galo, la policía francesa solo pudo detener a dos toros, uno de los cuales portaba una flecha clavada en el lomo, con la inscripción "Quomodo vivebant?". La policía siguió buscando, pero los dos días posteriores a la fuga no se pudo detener a ningún animal más, simplemente avistamentos matutinos cerca de París y ciudades periféricas.
En ese momento la policía francesa ya había detenido a varios ramaderos y personas afiliadas al sindicato, al tiempo que la justicia francesa abrió más de 500 expedientes.

A día 26 de diciembre, 40 toros se encuentran en paradero desconocido, pero se sospecha que en breve podrían entrar en manada al area metropolitana de París. Las autoridades parisinas han tomado cartas en el asunto y ya han comenzado a blindar la capital francesa ante lo que se conoce como la "gran invasión"